Asunto: UNA HISTORIA REAL
S.O.S.CHAT
Fecha: jueves, 30 de noviembre de 2000 18:18
Después de depurar arriba de 100 mail, han quedado 73 después de eliminar los repetidos, y algunos que no decían nada.
Quizás serían la base de un libro, pero me he agotado bastante releyendolos para que quedaran los 12 reflejados aquí, que no se si valdrá el esfuerzo de darle vida, teniendo en cuenta que nadie escarmienta en cabeza ajena, y esto que para mi es importante, porque es mi lapida, acaso no lo sea para un lector cualquiera.
Como siempre hago con mis relatos, el fin ya esta imaginado, pero no se si querré hacer el principio. Creo que no, pero muchas veces me dejo llevar por la ira.
Según los registros de la PC los contactos epistolares electrónicos comenzaron en junio de este año, por lo que supongo que los contactos en el chat empezaron algo antes.
Por comodidad le he dejado como titulo el original del asunto, y los enviados por mi, tienen el nombre de lore numerados. Los saltos en la numeración se debe a que se desecho los intermedios porque no hacían al fin propuesto.
Lamento lo extenso del mail, pero es lo mínimo para tener una perspectiva de la historia. Se podrían reducir mail, pero perderían sustancia. (no obstante, en uno o dos casos suplanto lo original por un resumen ad-hoc.)
Aunque larga, y me afecta, creo que es una linda historia, no obstante las conclusiones que dejo para el final. Tener paciencia.
LORE 2 PRESENTACION
Este mail no tiene porque ser el primero cronológicamente. Con los que siguen, conforman lo que se podría llamar entorno de los primeros contactos.
Mi querida María Eugenia: (no se porque prefiero Lorel y después de esto seguirá así) en este momento estoy agobiado por el trabajo.
No es algo que me guste difundir, porque como los estoicos, me aguanto callado el dolor, las amarguras, y casi los sentimientos.
Quizás cambio algo cuando escribo. Allí libero bastante mis sueños y mis sentimientos, lo cual es peligroso, porque las palabras se las lleva el viento, y quedan si se las escribe.
Lo cierto es que aquí hay una moratoria fiscal, y yo como contador, estoy en los dos lados del mostrador. En mi relación de dependencia, tratando de sacar trabajos pendientes, con ordenes las mas de las veces histéricas y sin sentido, para tratar de "vender"esta moratoria, presionando y presionando.
Quizás al pié de esta (cuando termine lo decido) te copie una de las largas sentencias que escribo (las tengo almacenadas) y quizás imagines mejor lo que es eso.
Por otro lado, tengo algunos clientes - tenía mas pero se vino abajo junto con el país - a los cuales les tengo que terminar los balances para que se presenten a la moratoria.
Y en medio de todo esto, sin querer recuerdo aquel dicho hindú que quizás conozcas. "Caminante, cuídate de los ladrones, de las lluvias, de los soles intensos, de las fieras. Pero sobre todo, cuidate de los porque"
Y estos porque acuden. Porque a mi edad, mi padre estaba tranquilo en su casa hace varios años? O, como dice el tango, "no se si estoy embrujado o si no supe vivir" Porque no encontré mi hada madrina.?
Como tengo espíritu,no caigo en grandes depresiones, pero duele. Y gracias al Hacedor, a veces, pocas, cae una Lorel que me dice que es lindo ser poeta, aunque se sea contador, y que con una prosa sencilla y rica en matices, pone un sol, un sol chiquitito pero sol al fin en mi penumbra. Y tengo que agradecer al Sumo Hacedor esas líneas.
La cosa no se refiere a sentimientos que no podría haber por lo menos con los medios que usamos. Si a compartir y trasmitir ideas que a esta altura de la evolución del mundo (no sera involución?) parecen perimidas. Lo hacen sentir a uno menos solo en el mundo.
Como ves, me excedo bastante poniéndome a escribir. Quizás en tanta abundancia, pueda deslizar algunos términos, que dada la diferencia de giros en el idioma, no sean los apropiados e interpretados tal cual las ideas que pensé al escribirlos.
Si así fuera te pido mil disculpas, y si quieres, hazmelo notar para corregirme. Lo menos que quisiera es enojarte.
Ah, me olvidaba, me llamo Juan, Juan Bernardo y estoy muy contento de haberte conocido,(perdón por la reiteración) aunque mas no sea por este medio.
Había copiado después de esto, una resolución de tres hojas pero luego me arrepentí y la borré. Hubiera sido pesada. Hubiera querido también hacer un análisis párrafo por párrafo de tu carta, pero desistí. Es una unidad, y como se dice en sistemas, el todo es mayor que la suma de las partes.
Y el todo es admirable. En otras palabras, para mi espíritu, la carta integra es mayor que la suma de los párrafos. Muchos besos. Si puedo descansar algo, te encuentro en el chat.
Después de algunos mail mas, le mando un cuento que hacia mucho había escrito, y fue grande su elogio, incluso propuso inscribirlo en un concurso en México.
PRUEBA.
Este es un mail intercalado después
Querida María Eugenia:
He recibido tu mail del sábado 29 de julio. Como ya te anticipe en el chat, aparte de la fiesta de mi nieta, casi no he dormido hasta el lunes. No obstante, hube preparado algunos párrafos de respuesta a el, algunos de los cuales hay quedado pulverizados por la posterior comunicación por mail y tu llamado, que, admito, fue exageración decir que casi me desmayo, pero no es exageración decir que me dejó paralizado.
No es habitual que nos llame un ángel por teléfono.
Va implícito que agradezco estos tramites que estas haciendo, María Eugenia, y que por ello (y por que hace rato querías hacerlo, según dijiste) me regalaras con el timbre de tu voz.
Me gustaron sobremanera tus conceptos sobre Noelia y que trataras de ella como si la conocieras.
Del mail que estoy comentando, rescato dos cosas importantes. Primero, que te has convencido que es difícil que puedas resarciste del resto de la perdida que has sufrido con la delegación.
Lo lamento doblemente, por lo que significa, y a la luz del entusiasmo que demostrabas al tomar el trabajo (se dice así?) según tu comunicación de aquel entonces, en la que decías que te daría trabajo pero te gustaba porque te daba prestigio.
Segundo, me place que coincidas conmigo que es necesario que hablemos mas seguido. No es posible que dejemos caer este sentimiento por incomunicación. Admitido que tienes alguna dificultad y mucho cansancio, pero alguna vuelta le tendremos que hallar.
Quizás el ICQ (que según dices esta en vías de solución) pueda aportar bastante.
Ahora algunas reflexiones que ya había escrito. Algunas las borré, porque estaban desactualizadas por los felices hechos que sucedieron posteriormente.
Te dije que soy agnóstico. Tengo un concepto si, que hay un Ser que estuvo antes de todo. Por ejemplo, el hombre desciende del mono. Y el mono? de otro mono? y después. Y así se llega al primigenio que no tiene explicación sin admitir un Ser Superior.
Con lo que no comulgo es con el Dios-derecho. En reducir a Dios a lo que dicen unos cuantos libros, por mas sublimes que sean estos.
El Evangelio dice que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, pero el hombre interpretó al reves e hizo a Dios a su imagen y semejanza. Para poder entenderlo. Es imposible a la mente humana comprender acabadamente la idea de infinito.
Y entonces cae en lo que definió un filosofo, como "la soberbia de decirle a Dios como debe de gobernar el mundo"
Después de hacer estas aclaraciones previas, y aunque lo consideres un sacrilegio, el ser humano es feliz cuando participa algo de la esencia de Dios. Por ejemplo cuando crea. Así es cuando hace el amor. Esta creando. Y, Quizás sin saberlo, o darle otras connotaciones, es feliz porque participa de la esencia divina.
Los dioses del Olimpo tenían como alimento néctar y ambrosía. Y mi espíritu marchito antes de conocerte, revivió ante el conocimiento de tus palabras, que fueron néctar y ambrosía para el, que también crea, y tienes pruebas.
Lo malo que mi espíritu es que es goloso y necesita constantemente de néctar y ambrosía, es decir, de tus palabras. No hagas que me falten, aunque sean chiquitas, porque mi espíritu se muere.
Y no quiero describirte lo que es un cuerpo sin espíritu.
Siempre dije que me vida era antes y después de Lore. Como la historia. Y eso no cambia. También digo ahora que lo formal de nuestra relación se puede clasificar antes y después del negocio desastroso.
La diferencia es que podremos hacer para que superado el momento, podamos ir acercando las cosas a lo que tan bien iba.
El día 10 de agosto a mas tardar voy a sacar los pasajes para setiembre. Al parecer, las cosas van a volver al primitivo plan: llegar y llamarte desde allí para comunicarte que me encuentro en el Distrito Federal. (esto ya esta arreglado y si lo dejó por pedido tuyo, pedido con una frase que aun resuena dulce en mis oídos)
Todavía no abrí el mail que dijiste ayer a la noche que mandaste. No quise hacerlo por si acaso colisionaba con la presente. Si hay alguna contradicción con el, ya tienes la respuesta.
Ocho acostado de besos.
Siempre tuyo
JUAN
Asunto: esta bien Lore, también a mi me gusta.
El principio de este mail son generalidades por lo cual lo he eliminado
Juan Bernardo, adorable nombre, te puedo llamar Juan?, Eres un escritor consumado, me fascinó el cuento, tienes una narrativa perfecta, verdaderamente describes el momento y uno lo vive intensamente contigo, lo único que me pareció tan cruel, encontrar la muerte de manera tan engañosa después de haber pasado una vida tan monótona, pero definitivamente el mensaje es que no debemos DE NINGUNA MANERA, permitir que esto nos suceda.
Me fascinó el mensaje. Así que contestando tu primera pregunta de hoy, y precisamente obteniendo la respuesta de tu propio cuento te digo, si el trabajo que actualmente haces ya no te llena tanto, pero por razones económicas tienes que hacerlo, dedicale el tiempo estrictamente necesario y no permitas que sobrepase a el tiempo del día que deberás darte a ti mismo.
Utiliza una parte del día para TI, dedicala a lo que tu elijas, inclusive flojear, delirar, cantar, etc, lo que sea pero que lo hayas elegido tu y que te proporcione placer y disfrute. Así, la otra parte del día sera mas llevadera.
Si no te funciona mi consejo, te adopto y te vienes a vivir un rato a México, por techo y comida no tendrías problema, así que vislumbra esa posibilidad.
Ah y Juan, por favor permiteme conservar tu amistad. Eres definitivamente una persona valiosa. Me siento muy afortunada de haberte encontrado.
Besos,
Como se ve hay dos proposiciones. Una medio en broma para que me vaya a México, y otra es "permiteme conservar tu amistad"
El que sigue es la respuesta a eso.
Asunto: ME ESTAS VOLVIENDO LOCO Y FELIZ
SI RECIBI TU EMAIL. DICES QUE QUIERES QUE SIEMPRE SEA TU AMIGO. TE CONTESTARE CON ALGO DE LA BIBLIA."MI DIESTRA SEA OLVIDADA. MI LENGUA SE PEGUE A MI PALADAR SI DE TI ME OLVIDARE"
POR OTRA PARTE, NO PUEDO ENTRAR AL CHAT. AYER DESPUES DE UN RATO LARGO PUDE HACERLO PERO NO TE ENCONTRE. HOY NI SE ENTRA A INTERNET.
HE LEIDO Y RELEIDO TU MAIL EN QUE HABLABAS DE MI CUENTO. APARTE DE AGRADECERTE LOS ELOGIOS., ME ESTAS DANDO VUELTA LA CABEZA CON ELLOS.
QUISIERA QUE REPARARAS QUE EL QUE ESCRIBE ES UNA PARTE DEL TODO, Y QUE LA OTRA PARTE PUEDE SER ABURRIDA U CON OTRO DEFECTO. TE LO DIGO, PORQUE SI SIGUES ASI, YA ME VEO EN UN FUTURO NO MUY LEJANO YENDO A LA EMBAJADA DE MEXICO A HACER TRAMITES DE RADICACION.
CUANDO LEO TUS MENSAJES, ME ENCUENTRO EN EL CIELO. TU ESTAS A 4000 METROS DE ALTURA (CREO) BASTANTE CERCA DE DONDE ESTAN LOS ANGELES. MIL BESOS
JUAN
PS. LLAMAME COMO TE GUSTE. EN TUS PALABRAS SIEMPRE SUENA DULCE.
Como se ve, ya en los primeros cambios de correos, ya flota la idea de ir a México y a establecerse.
La correspondencia ulterior es por el estilo y abundante.
Sin embargo, la correspondencia se corta como por 15 días. Reclamo y por fin viene la respuesta.
Asunto: lo siento
el único malentendido que pudiera haber es que no te he contado que soy muy vaga y salgo mucho. Me fui a Acapulco, por favor perdona, hoy en la noche te buscare en el chat como a las 9:00 de tu tiempo, si por algo no te encuentro, te prometo un mail extenso contándote. Jamas dejaré de escribirte por creer que algo que me digas no sea correcto, antes te lo comunicaría.
Besos,
Maru
Esa carta origina correspondencia valiosa para el objetivo.
HERMOSA
Yo soy como el arroyo// desde que brota// por do va en cada hoyo// deja una gota.// Que es mi destino// dejar gotas del alma por el camino.
Buenos Aires 24 de junio de 2000
No tengo nada que perdonarte. Desgraciadamente, entras en el cono de sombra que acompaña mi vida, y mi subconsciente,al que conozco y no domino, vuelve por las suyas y no puedo quedarme aguardando.
Si alguien tiene que pedir perdón soy yo. Después de las abundantes letras que nos hemos intercambiado, ya sabia que eras una persona ocupada que tiene sus negocios que atender (después volvemos sobre ello) y sabiéndolo, no tendría que preocuparme mas de lo debido.
Antes de contarte porque entro en angustia si desapareces, tengo que decirte que me hiciste llorar con parte de un párrafo tuyo del mail es el que dice "si que a los 17 años todos somos muy intensos, pero nuestros valores son otros, ?no crees?
me encanta ese autor que siendo tan joven ya sabe lo que puede ser un amor intenso, aunque uhhh, cuidado da miedo."
No se que cuerda tocaste con el párrafo, pero me encontré llorando de la emoción, reviviendo quien sabe que recuerdo, quien sabe que deseo.
Como ves , el ser tierno como tu dices, tiene su precio. Y tal como dices en el ultimo párrafo, contemonos algo mutuamente, un poco cada vez, para que cuando nos encontremos, no seamos solo una pila de letras intercambiadas, sino dos seres de carne y hueso con sus virtudes - que tu las tienes quizás en demasía - y los defectos - que no me faltan-
Te decía mas arriba que me angustia tu ausencia, pero no es tu ausencia, sino tu desaparición. Te cuento parte de mis primeros cinco años.
Cuando nací, a los 6 días murió un hermano de 20 meses. Quizás el no murió,y soy yo. Mi madre tenía 38 kg por una afección hepática, que en ese tiempo -1934- tenía muy mal pronostico.
A los 6 meses me llevaron a vivir con mi abuela porque la internaron a mi madre. El grupo familiar lo formaba mi abuela, una madraza de las de antes que ignoro si me maltrataba, pero metía miedo, el compañero de ella, del que no tengo el menor recuerdo, y dos tías quinceañeras que me malcriaban. Y aquí viene la "cuerda loca" como la obra de teatro.
Mi padre me venía ver los domingos, o casi todos, no recuerdo. El caso es que yo en mi media lengua -tenía un defecto de dicción - le preguntaba:
-Hoy me llevas?
Y el contestaba
-Si te llevo.
Y en un descuido mio desaparecía. Y el que yo consideraba mi esperanza, ya no estaba mas. Así 5 años. Por eso mi angustia cuando desapareces. No lo pude superar. Lo lamento. Y lamento que te sientas mal por algo que va conmigo.
Después llegue por fin a casa de mis padres. Y esa también es otra historia. Nada agradable. Por hoy ya es bastante.
Si me emocione hasta las lagrimas con tu comentario, no se porque, pero eso merece que te conteste el interrogante planteado en el mismo párrafo. Si,fui yo el de la historia. Quizás me emocionó cuando comparé a aquel chico que escribía desde el insomnio con este adulto oscuro que vive esperando noticias tuyas, no pude dejar de pensar, como te lo dije en su momento, donde estará? No se si vive.
Yo ya había intuido que el negocio era tuyo. Hay ciertos giros en el lenguaje que denotan posesión. Pero quedé admirado de la forma en que lo empezaste. Vayan mis respetos por eso.
Aunque me hace sentir miedo por el futuro de la liaison de una mujer de negocios con un oscuro contador de impositiva, al que le gusta la poesía y filosofar.
Ford decía que se pasó la mitad de la vida tratando de prevenir cosas que nunca sucedieron. Espero que después de escribir esto se me pase el miedo y no pierda la mitad de la vida que me queda en alimentar mi miedo.
Aunque signifique darle el gusto a un niño malcriado, por favor dos lineas, nada mas que dos lineas cuando te veas obligada a desaparecer.
No si has entrado en el chat, pero han cambiado el portal en su apariencia completamente. Cambiaron las imágenes de rosas y besos (ahora hay como 20)
Tuve un mentor que ya no esta entre nosotros, y que algunas veces extraño. El decía que hay tres estadios ascendientes en la especie humana, con valor creciente: el individuo, la pareja y la especie.
Espero que el irnos conociendo, mediante relatos y situaciones, contribuya a subir los peldaños.
Hoy no te mando besos. Solamente una mirada profunda en los ojos. Como para llegar al fondo de tu alma y entrar en ella.
JUAN
A raíz de esa carta, Lore cumplió al pie de la letra el pedido hecho, menos el ultimo, denominado "chau2" y a tal fin se dejan unos mail.
Asunto: linea y media por hoy nada mas
Solo una línea y media, sigo muy ocupada, pero parece que voy sobreviviendo, si sobrevivo, para el fin de semana te mando un mail extenso y busquemos hacer cita en el chat si no lo logro, es que te convertí en viudo prematuro.
Asunto: linea y un cuarto, pero aquí estoy
Hola Juan:
Sólo para decirte que aquí ando, muy ocupada y muy agobiada todavía, pero rapidito te digo que te recuerdo y estoy pendiente de ti.
Cuidate,
tu cibernovia un poco embrutecida
Asunto: linea y media
Hola Juan:
Recibí tu foto, gracias. Si que fui una sorpresa, aunque te cuento que eres un tramposo. Te tapas la cara con un vaso, no se vale, Jajajaja, no creas, es una broma.
Quiero contarte todo mi problema con calma, pero no ahora, ya que estoy verdaderamente muy agobiada y no si ni que barbaridades vaya a decir.
Por favor no te preocupes por mi, perdoname por siquiera decirtelo, pero tenía que desahogarme con alguien.
Un beso,
Ma. Eugenia
Asunto: claro que me ayuda. Gracias
Definitivamente si me ayuda. Por favor sigue rezando por mi, lo necesito mucho. Gracias por TODO,
Por rezar y por decirmelo. Es muy importante para mi.
GRACIAS
Ocurre un contratiempo. A Lore por poco la funden de un saque al intermediar en un evento deportivo, quedando debiendo una gruesa suma de dinero con respecto al giro de su negocio.
entre otras cosas, el mail que sigue se refiere a eso
LORE 8
Buenos Aires, 14 de julio (le catorce juillet!!!) de 2000
Mi amadisima cibernovia:
Esto va para largo. En primer lugar, en alguna Biblia de la cual quizás se duda de su autenticidad, decía "En el principio fue el verbo"
Basados en ese aserto, los cabalistas afirmaban, que primero fue la palabra,y que estas crearon el universo conocido.
Y si las palabras crearon el universo: como no sospechar que estas palabras nuestras, tiradas casi sin pensar,durante días, no vayan creando un universo mas chiquito, un universo de dos? Piensalo. Que había antes de que el verbo creara el universo? Nada. Que había antes de "Quieres platicar un poquito? -Y por que no?" Nada. En ambos casos se fue creando un Universo.
Y, si queremos seguir encontrando semejanzas, los dos universos están en constante expansión. Punto.
Diagrama de Gantt. Diagrama de Perth.
Hechos a tener en cuenta.
Aquí hago una proyección de los pasos a seguir en los próximos meses, que son complicados y interrelacionados, pero no vienen al objetivo del trabajo, salvo el primer párrafo y otro que queda
1) A partir de agosto, y por seis meses, voy a recibir algo así como 10000 USS por mes durante 6 meses por haber accedido a irme del Organismo en que trabajaba.
Me enteraste también que las tratativas por el contrato siguen y
con buen pronostico. Aunque se que no lo necesitaras y menos en esa época porque estará todo arreglado, me permito poner a tu disposición, de acuerdo a lo que explique arriba en el punto 1) de "Aspectos para tener en cuenta" la suma de U$S 10.000.00 que cobraré a partir de octubre. Agosto y setiembre los tengo destinados. Te lo digo porque el poder de negociación de una persona aumenta exponencialmente cuando se siente apoyado. Llegado el caso de necesitarlo, lo tienes a tu disposición y entonces veremos como proceder.
No hagas mayor comentario sobre esto que te ofrezco. SOLO TENLO EN CUENTA.
Huelgan comentarios
Esta carta esta algo descolgada, pero interesa la despedida, que se reitera en otras, no muchas que no se han transcripto aquí.
Asunto: pues apurate a recuperarte, te extraño
Hola Juan:
Me entristece saber que estas enfermo, pero si que a veces hacemos cosas que no debemos. Me preocupa que se trate de una intoxicación dado que pronto vendrás a un país que es mucho mas insalubre que el tuyo y donde es muy fácil que los extranjeros caigan en enfermedades del estomago. Nosotros les llamamos "la venganza de Montezuma", si que eso no aplica a los argentinos, pero es así como lo llamamos. Cuidate mucho, informale a tu medico que pronto visitaras México y que si bien tendremos todas las precauciones, debes quizá tomar tu tratamiento completo o no si, informaselo, es importante ya que no debemos arriesgarnos a que pases tus vacaciones por acá en un hospital o en una cama.
Parece ser que mi problema de modem quedó resuelto, y ayer mas bien era el usual congestionamiento de los domingos. Es notorio como crece el número de usuarios en el inforchat, no si sea un fenómeno digno de analizar o simplemente una moda, pero esta sucediendo, es un hecho.
Yo estoy bien, cada día mejor. Reponiendome poco a poco de la problemática económica, -con muchos esfuerzos- pero obviamente eso es lo de menos. Lo importante es que mi animo se mejora día con día.
Cuidate mucho, te mando un beso muy grande y nos buscamos en estos días en le chat. Por favor recuperate pronto.
Te quiero,
Ma. Eugenia
" Los dos siguientes mail son muy importantes van después los comentarios
Asunto: mucho mas que dos lineas
Juan:
Ni siquiera si como iniciar este mensaje. Hace como 15 das que he estado tratando de redactarlo y por una u otra razón no lo había hecho, pero ahora si que no puedo demorarlo mas.
Antes que nada, te digo una de las primeras razones por las que no podría jamas recibir tu préstamo.
Jamas pido prestado si no estoy segura de que podría pagar, yo me puedo ir solita -como decimos en México- al baile, pero no me puedo llevar a nadie mas en ello.
Sin embargo también te tengo que decir que al leer tu mail primero me hiciste llorar de emoción y después me di cuenta de que no puedo jugar con mi responsabilidad y dormirme para ver si me lo resuelve algún ángel por ahí, mas que lograste que me pusiera las pilas. Tengo que salir adelante, si no es por mm, es por la gente que ha confiado en mi y que me ha apoyado trabajando decente y arduamente para sacar adelante esta microempresa. Así que te prometo y de verdad, es gracias a tus comentarios, que no voy a ceder, y que lo resolveré de una manera o de otra. Por el momento espero cobrar hoy una promesa de pago de 10,000 dls, que es con lo que realmente saldría adelante ya sin tener que sacrificar nada mas que mucho trabajo y esfuerzo, pero si no recibo ese pago, lo que voy a hacer es vender mi auto que vale como 7,000 y seguir adelante. pero de que lo lograremos, lo lograremos. Esto es lo que he logrado tener como conclusión de tu mensaje de hoy. Así que de nuevo Gracias, de una u otra forma te me has estado solucionando mi vida.
Ahora también te quiero pedir que me des tu teléfono, quiero llamarte en cuanto todo esto pase y poder platicar un poquito mas ampliamente y lograr tal vez en una conversación telefónica expresarte todo mi agradecimiento y todo lo que me has logrado dar.
Bueno, ahora viene una parte que quiero comentarte:
He pensado mil formas de decirte esto, para llegar a la conclusión de que lo mejor es siempre con la verdad directa. Juan, aunque yo en forma oficial no tengo ningún compromiso, -estoy separada y vivo sólo con mi hijo- no tengo mi corazón libre. Hay alguien en mi vida que había llenado, hasta el momento, ese hueco sentimental que te sabes que siempre hace falta llenar.
Esta persona ha rondado mi vida desde hace algún tiempo y su presencia me había dado lo que yo necesitaba en esa parte sentimental. Sin embargo, él esta casado y por el momento solo me puede ofrecer un apoyo sentimental a medias.
Todo lo anterior hubiera seguido su curso normal para ver a donde se dirigía, si no hubieras aparecido tú en la escena de mi vida, si que podría callar lo anterior y simplemente dejar que las cosas sigan y ver que pasa, pero por un lado no puedo pensar en siquiera mentirte aunque sea por omisión de no decirte que por el momento mis sentimientos están comprometidos, y por el otro lado no dejo de ver que no todos los días se encuentra una con un Juan Bernardo ********. No si en que momento empezó a pasar todo esto, efectivamente no imaginaba siquiera el alcance aquella noche en que te envié un privado diciendo ?conversamos? y ahora me empieza a caer el efecto de todo, pero si te digo que, pase lo que pase, como te lo dije sin todavía conocerte a fondo, deseo conservar tu amistad y tener siempre cerca de mi a una persona como tú.
Serias capaz de tenerme paciencia y quedarte cerca de mi?
Bueno Juan, ya lo dije, es lo que pasa conmigo, espero tus comentarios,
Ma. Eugenia
Asunto: no me cierres puertas por favor
Juan:
Por favor no me cierres todas las puertas, relee mi mensaje y busca mi última frase, en ella te pido tiempo (si que es difícil de dar), y la oportunidad de que yo pueda aclarar dentro de mi corazón.
Tampoco tienes que cancelar tus planes de venir, ese era de todas maneras un riesgo asumido,
te llamaré,
Ma. Eugenia
En ellos se confirma que pase lo que pase, la amistad tendrá que ser igual.
Entre ambos mail, yo había escrito uno desistiendo de todo. El ruego y la promesa del último mail hicieron que vaya. A morir.
Y queda el último mail, no contestado hasta ahora, que resume toda las relaciones, y las cosas que la afectaron.
asunto: CHAU 2
MI QUERIDA CIBERNOVIA
En realidad, otra tendría que ser la disposición de las oraciones en este escrito. Pero como después de mucha ansiedad, mucho esperar pude contactarme contigo, resta agregar pocas cosas a esta historia, y solamente escribo para que el fin sea redondo, por si alguna vez quiero repasarlo. Tus silencios, tus ausencias fueron tejiendo una trama de adiós, amén de lo que agrego al final, y no me queda otra solución que hacer de cuenta que has muerto de súbito, en una ausencia total e inesperada, para así conservarte en mi memoria, intacta en el recuerdo, sabiendo donde estas, ante la imposibilidad física de poder llegar a olvidarte sin que me duela.
A partir de aquí, de la linea de separación en el renglón siguiente, creo que ya tienes el material escrito. Lo dejo por si quisieras repasarlo.
Reinicio el adiós en la SEGUNDA POSTDATA, que si bien ya la hable, quiero que quede escrito para que no haya dudas.
Mucha agua ha pasado bajo los puentes y muchas olas en mi cerebro desde que nos despedimos en el D.F.
"Nunca los hombres sabrán porque en el cerebro humano, como en el hondo Océano, las olas vienen y van" G.N. de Arce.
Mucho he cavilado también en este lapso sobre esta extraña relación nuestra.
Incluso, no se si los razonamientos a que arribo en esta nota, me fueron inducidos por ti, o son realmente míos. O de mis fantasmas. Mejor es que me vaya solo.
Sea lo que fuere, mi realidad con respecto a ti se reduce a:
a) Te tengo adentro mío a cada instante
b) No me es posible vivir contigo adentro.
c) En consecuencia, tendré que acostumbrarme a vivir sin ti, aunque cueste
Es decir, digamonos adiós..
Cuando empezó todo esto? No se, pero tu prosa tan exquisita me fue entrando mas profundamente que el mas ardiente de los abrazos.
Y cuando ya la relación adquirió otro nivel de conocimiento, lo único que deseaba yo era tener esas lineas siempre, que me alegraban la vida, y me invitaban a estar a tu altura.
"Mi cibernovio" Si no me sale este trabajo, vas a ser mi ciberviudo prematuro" "Quiero ser tu amiga siempre" "En cualquier momento te adopto."
A que mas podía aspirar? Era perfecto. Vos me hacías escuchar cosas que ya había olvidado, y yo me esmeraba en retribuirtelo. Y así me sentía capaz de cosas.
Pareja?. Soy viejo, pero no iluso. A 10.000 km de distancia, siempre habría un potencial admirador y competidor con todas las probabilidades del mundo. Ni siquiera quería tu fotografía, porque para mi eras palabras, espíritu puro, como mas de una vez te dije.
Y por eso, la única condición para la relación es que no me faltara " aunque sea dos líneas" y yo me sentía satisfecho, mas satisfecho que el mas satisfecho de los amantes.
Fue en represalia por tu silencio que te mandé fotos mías. Yo en estado normal no lo hubiera hecho. Pero no saber nada de ti en tres semanas fue mas poderoso que mi prevención.
Después tu confesión que estabas comprometida. Quise cancelar todo, y no me dejaste. No se porque. Que me importaba tu situación, si con cada linea que me llegaba me entregabas un poco tuyo.
Después, empezó el fin. Un día calificaste de "banalidades" el que yo dijera que te quiero. Aunque no fuera correspondido del mismo modo, el amor que sentía y siento por ti, no podía decirse que fuera banalidad.
Aunque te disculpaste, lo hice, pero no olvidé.
Después el viaje, mi miedo, y el examen. Parece que no aprobé.
Salvo el primer día, evitaste cuidadosamente mostrarte con el sudaca. El filósofo, la mujer que quería publicar mi cuento, el profesor, una amiga que quería conocerme, todos por un motivo real o no, desaparecieron. Y cuidado con mostrar alguna familiaridad en público. "No estoy cómoda yendo del brazo"
Cosa que habías ofrecido una semana antes, sin que siquiera te la sugiriera.
Yo te tenía cerca, y eras mejor de lo que había imaginado. Y entonces callé. Para que arruinar 10 días que difícil fueran a repetirse.?
Y cada vez me sentía mas vacio, un vacio que me apretaba la garganta cuando quería decir algo.
Después se empezó a desmoronar todo. Yo había buscado con amor y durante días piezas para regalarte. Y las rechazaste e insististe que me las llevara. Que me las llevara como recuerdo de un regalo que no aceptaste.
Absurdo. Por mucho menos que eso los antepasados aztecas o guaraníes nuestros hubieran iniciado una guerra de exterminio.
Eso era desprecio. Tuve que contar nuevamente los días que faltaban para no romper los discos a zapatazos. Me conforme con tirarlos en el primer cesto de desperdicios.
Después la despedida." Juan, sos el mas tierno, el mejor, el mejor amigo. (En otros términos, el mas boludo). "Te tendría que decir algo, pero mejor te lo digo por mail. Y también te digo que hacemos en el lío que armo aranzazu, y los datos del icq."
Nunca vino nada. Ni las dos líneas que me enviabas algunas veces que siquiera conformaban mi espíritu.
Y yo destrozandome entre las dudas. Y escribiendote. Y hablandote por teléfono. La verdad, tienes razón. A que escribir a este cacho de carne con ojos? No vale la pena, es un viejo, no es un ser humano.
Recuerdo que te escribí que había llegado bien y que las pálidas (malas noticias) te las contestaba luego de tu primer mail.
Entre esas pálidas estaban que el ministro que se había empezado a preocupar por mi jubilación lo habían hecho renunciar, por lo que todo ha vuelto a fojas cero: y que el medico que me quería llevar a México para poner un instituto, estaba internado con cirrosis, de la que todavía se repone.
Que ironía: una vez que necesitaba tu hombro para desahogarme, no estabas allí.
Nunca te lo pude contar, porque no tuve noticias tuyas.
Y por todo esto se termina lo que estaba siendo maravilloso, y que pudo seguir siendolo . Nunca tuve en mi fantasma otra cosa que la continuidad de esta correspondencia. Ni siquiera cuando fui al Distrito Federal.
Pero estas metida en mí, mucho mas que si hubiera sido tu amante de años, y no puedo vivir de esa manera. No es justo ni lógico que mi vida gire alrededor de un programa de correos al que abro 3 o cuatro veces por día que contesta "ningún mensaje nuevo" casi siempre.
O tratar de estar en otro programa a la misma hora por si estas,esperando turno el día que te encuentro (lo cual es justo, lo aclaro) frunciendo para que no se corte la comunicación,lo que sucede a menudo, para enterarme cuando me toca a mi, que ya se te ha ido el tiempo y te tienes que ir para...(lo cual también es justo) dejándome con borbotones de palabras sin pronunciar en la garganta.
Y sin embargo, cuando comenzamos nuestra relación, contabilice hasta dos horas intercambiando pensamientos.
Y, como te lo dije, nunca quise tanto a alguien como a ti, nunca me sentí tan a gusto con alguien como cuando compartíamos cualquier cosa, aunque fuese un misero café.
Es hora que salgas de adentro mio. Creí que podría convivir con ello, pero compruebo que ya mi espíritu no lo resiste. Me estoy deteriorando física y psíquicamente, y no se cual es mi limite.
Creo conocerte algo, y no creo que lo uses. pero mi correo siempre estará abierto para ti. No se si el precio pagado ha sido excesivo, pero las cosas buenas que he tenido de ti me han fortalecido en mi autoaprecio. Y me hicieron pensar, iluso de mi, que todavía podría tener algo.
Las otras, las quiero olvidar.
Que ironía! Cuando empecé con esto, creí que por fin Dios me había recompensado con algo que me había negado siempre. Hoy veo, por los resultados, que aun tengo cuentas pendientes.
Cuando estaba elaborando esta misiva en el segundo día, vi por televisión un horrendo incendio en una discoteca del Distrito Federal, con muertos y heridos como resultado. Quiera Dios que el siniestro no te afecte, directa o indirectamente.
Hoy sábado 21 de octubre de 2000, creo que he terminado casi toda esta despedida. No se cuando la mandaré. No pasara mas de una semana.
Hoy 22 de octubre de 2000, estoy tan seguro que no te volveré a ver sino cuando en el mas allá me vayas a visitar en el cielo (o infierno) de los boludos, siempre que te dejen entrar, creo que a última hora te enviaré la presente. Si no se cumple mi presentimiento, no creo que las cosas cambien mucho.
Espero que cuando pulse "enviar" pueda empezar a olvidarte.
JUAN
POSTDATA:
No me decidí a enviarlo el 22, y espere hasta hoy 23, que para mi tiene connotaciones que para el fondo de la carta no vienen al caso.
Las cosas están planteadas así y como van no tienen futuro. Sin embargo, hay una base solida que muchos quisieran para si.
Para que tuvieran futuro , seria preciso, como dicen los abogados aquí, reglas "claras, precisas y concordantes" aceptadas por los dos.
En otro orden de ideas, no se que me pasó en el D.Federal para que llegara a deprimirme al extremo de no poder hablar.
No soy pesimista, sino no hubiera hecho 10.000 km para probar que pasaba. y si te podia mirar a los ojos profundamente. Si bien tengo mis bajones, tampoco nunca me deprimo en esa forma que me viste allí. Creo saber el porque, pero no viene al caso. Sucedió, y esa es la realidad. que no puedo negar.
Un tipo pesimista y deprimido no sería popular en el ambiente que nos conocimos. Esas "virtudes" repelen a la mayoría. Y yo aun hoy, con todo lo que estoy pasando, no he perdido mi predicamento. Aunque restringido.
Y aun si yo fuera en realidad un tipo pesimista y deprimido, (que no lo soy,) habría que ver si el mas optimista de los humanos, y con menos tendencia a la depresión, es capaz de retener poesías como yo, asociar y defender conceptos filosóficos, recordar letras de canciones populares, su música y sus partes destacadas, escribir paginas que te han conmovido, y jugarse por la mujer amada en cualquier campo, cruzar medio continente para verla, rezar por ella y ofrecerle todo el apoyo que esté a su alcance, en cualquier momento.
No es posible tocar las campanas y estar en la procesión. No me es posible ser Superman y Aristóteles.
Como decimos aquí, la pelota queda en tu campo.
JUAN, QUE TE ADORA
OCHO ACOSTADO DE BESOS
SEGUNDA POSTDATA
Alguna vez de dije personalmente que alrededor de los 36 años sufrí una especie de depresión (no soy ducho en los nombres) que me llevaron a un largo análisis de casi 10 años, que te dije que pagué carísimo, y que en la práctica no sirvió para nada. Se identificaron casi algunos factores que incidían en mi comportamiento, algunos de los cuales son mis reproches a lo largo de las paginas anteriores. Lo que sí se identificó claramente fue que nubla mi entendimiento no saber donde esta un ser querido por un tiempo prolongado e irrazonable.
Ante esa sensación, sufro un bloqueo de mis facultades cognoscitivas e intelectuales, un bloqueo absoluto, en que nada existe sino la desaparición del ser. (Llamemosle a este estado angustia) Si la intensidad o las circunstancias han sido dramáticas, las consecuencias se prolongan en el tiempo, agrandando cualquier nimiedad irrelevante a problemas homéricos, situación que se da aún sin motivo alguno. Así llorar porque sí, estar irritado porque si no son mas que consecuencias de la primigenia angustia.
Lo triste del caso, que aunque sepa lo que me pasa, (que solo se me revela después de un tiempo prolongado en función de la intensidad) no tengo forma de paliarla. Es como un cáncer terminal. Se sabe que existe, pero no se puede hacer nada para arreglarlo. Una vez quise arreglar este estado, y pagué con 10 años de angustia prolongada y expresamente provocada (esa era la terapia, lo supe mucho después) y al precio que tu sabes.
Yo no podía ni quería decirte esto, ni siquiera sugerirlo porque temía que fuera contra mío.
En lugar de ello, te insistía que no faltaras, una linea al menos, una linea y media, pretextando el néctar y la ambrosía y las mil metáforas mas que inventé para que no desaparecieras por mucho tiempo.
El destino es implacable. A pesar de mis previsiones, pasó lo que era difícil que pasara. Un estúpido accidente que abrió las puertas del infierno.
Por todos los hermosos instantes que hemos pasado, te suplicaría que veas a un profesional, le muestres los últimos párrafos, y te diga si lo que afirmo es posible. Me aterra la idea que después de haber desparramado ríos de lineas con mis ideas, mis sentimientos, te lleves a lo que quedara de mi en tu recuerdo, la idea de un tipo atormentado por un ataque de angustia. No sería justo.
Ya te dije lo que pasó. Llegue después de 10.000 kilómetros de vuelo para conocer a la que me había movido mis sentimientos dormidos y con la esperanza, muy remota y muy difusa, que esa relación continuara y se estabilizara de alguna forma, no se la cual.
Y tu no estabas. Un accidente en el lugar inadecuado y el tiempo inadecuado te había postergado. Y se abrís para mí la puerta del infierno que nombro arriba, ese infierno tan temido de mis angustias, con todo lo que ello significaba.
Quede petrificado, a tal punto que, luego de 10 minutos, solo había atinado a pedir una cerveza y pagarla con 50 dolares, y dejar el vuelto; una señorita al ver mi estado, y tomar nota de lo que me sucedía tuvo la amabilidad de preguntarme si sabia tu teléfono, cosa que yo había olvidado, y llamar ella, porque también de eso me había olvidado.
Después viniste, no se si podré olvidar el calor de tu abrazo, nos fuimos, pero los demonios quedaron. Y me arruinaron todo. Aún los momentos maravillosos que pasé contigo.
Como te dije arriba, y aunque sea duro, asumiré que has muerto súbitamente para que quedes intacta en mí. Así no desaparecerás. Así sabré donde estas.
Quedaras adentro mio.No tengo tiempo biológico suficiente como para poder llegar a olvidarte y que no me duela. Y no quiero cometer la estupidez de querer reemplazarte.
Hoy nos despedimos con un frío adiós. Fue triste para mí. Nos despedimos hasta que en el mas allá me vengas a visitar al cielo de los boludos (o al infierno de los boludos) donde van los que no saben retener lo que adoran, a pesar de tener casi todo a su favor.
JUAN
Hasta el momento, nada pero nada de lo que se transcribe en este mail ha sido contestado. Sencillamente no hubo ninguna respuesta. El otro día, sábado la encontré en el chat. Me dijo que no me contesta nada porque no hay nada que contestar. Que yo quiero que lo invente. A mi propuesta que reformulemos la relación, contesto que no había nada que reformular, porque nada había sido formulado. Pedí ampliación, y dijo que la imagine. Lo condenamos a muerte Vd. imaginese porque. Que ella tenía la vida arreglada.
Pregunte otras cosas, pero se congelo el chat. Cuando reenganche, no quise volver a encararla. Para que? Pero me siento mal, pésimamente. Nunca la traté mal, le ofrecí mi apoyo, mis palabras, basado en "yo quiero tener siempre tu amistad que no se cortara nunca" Creo que como se desarrollo todo, cualquiera en mi lugar hubiera procedido como yo. Aunque no estoy seguro.
Aquí termina el extenso documento. Espero tus comentarios para cuando quieras.
Quedan dos reflexiones que no vienen mucho al caso. Primero, hice unos cuentos que no te llegaron porque no sabia tu dirección, y que todos los tildaron de amargos. Sin embargo, el cuento CHAT, se parece mucho a esta historia. Ya que escribí tanto, según leyendo si quieres.
aquí va el cuento que no trascribo por ser conocido.
Y la ultima conclusión es la mas terrible, y es una estrofa de un tango que cantaba JULIO MARTEL con la orquesta de De Angelis y que por desgracia se adapta a todo
YO NO PUEDO QUERERTE DE OTRO MODO
PERO QUE PUEDO HACER, YO SOY ASI
Y SI VOLVIERAS TE DARIA TODO TODO
Y FATALMENTE VOLVERIAS A MENTIR
